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Musikwitze : Witze über Sänger/Sängerinnen
Geschrieben von Ralf am 13.03.2006 23:30:00 (22834 x gelesen)

Was ist ein Bariton?
Der Übergang vom Tenor zum Menschen!

Warum gibt es über Altistinnen keine Witze?
Es gibt Dinge, über die macht man keine Witze!

Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

Wie viele Altistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Zwei: eine schraubt, die andere fragt: "Ist dir das nicht zu hoch?

Wie viele intelligente Tenöre passen in eine Telefonzelle?
Alle!

Warum singen Tenöre meistens mit Kopfstimme?
Weil sie dort für die Resonanzbildung die größten Hohlräume haben!

Warum bestehen alle Sopranistinnen-Witze nur aus einer Frage?
Damit Tenöre sie verstehen.

Wie erkennt man in einem Gesangsensemble den Tenor?
Ganz einfach - das ist der einzige Sänger, der das Notenblatt verkehrt herum hält.

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans?
Einen Tenor.

Ein Tenor und ein Bass gehen Weinbergschnecken fangen. Während der Tenor seinen Eimer schnell gefüllt hat, steht der Bass mit leeren Händen da.
"Was machst Du denn“, fragt der Tenor. "Ich weiß nicht, antwortet der Bas, immer, wenn ich eine Schnecke nehmen will - schwupp, weg

Ein Chorsänger erzählt von seinem Rom-Urlaub:
„Ja, und dann war ich noch auf´m Petersplatz. Steht doch da alles voller Leute. Plötzlich kommt so´n alter Mann auf´n Balkon, so mit so weißen Klamotten, und schlägt ´n langsamen Vierer - und keiner setzt ein!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem Getränkeautomat?
Beim Getränkeautomaten erhält man eher ein Hohes C.

Was ist die Minimalbesetzung eines Männerchors? Drei Sänger und ein Tenor.

Was ist eine Altstimme?
Ein Sopran, der vom Blatt singen kann.

In der Liebe halten die Bässe, was die Tenöre versprechen.

Was tut ein Tenor, wenn der Regen an ein Fenster prasselt?
Er verbeugt sich.

Nachdem die Sopranistin vorgesungen hat, sagt der Dirigent: Sehr schön, das gefällt mir, das interessiert mich. Ich möchte Sie gerne irgendwann für ein Konzert engagieren, Sie werden von mir hören!" Die Sopranistin überglücklich: "Das ist ja wunderbar, ich freue mich so sehr! Aber etwas möchte ich Sie noch fragen, was sagen Sie einer Sängerin, die Ihnen nicht gefällt?" Der Dirigent: "Das gleiche!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Piranha?
Lippenstift.

Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche?
Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.

Lexikoneintrag "Stimmlage Bariton":
"... ergänzt die strahlende Höhe des Basses mit der markanten Tiefe des Tenors"

Sagt die Sängerin beim Soundcheck zum Techniker: "Meine Stimme klingt immer noch so metallen, die Softness fehlt!!" Darauf der Techniker: "Tja, daran kann ich am Mischpult aber auch nichts ändern!"

Stoppt Bassismus!

Warum hat Pavarotti in Norwegen Badeverbot?
Weil kürzlich das Fangverbot für Wale aufgehoben wurde.

Was macht eine Sängerin am Morgen?
Zieht sich an und geht nach Hause.

Was ist paradox?
Wenn ein Tenor Bass erstaunt ist, dass ein Sopran Alt wird.

„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass?“ „Nein, als Ausrede ...“

Ein Bekannter fragt: „Haben sich denn die Gesangsstunden für Ihre Tochter gelohnt?“ „Na, und ob! Ich konnte die Nachbarhäuser sehr preiswert erwerben.“

Welche Lagen singt ein Bass?
Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Warum singt ein Bass keine Solis?
Weil es sich bewährt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Tenor und einem LKW?
Ein LKW hat manchmal wenigstens einen Anhänger.

Treffen sich zwei Schlagersänger.
Du, ich habe deine Biographie gesehen, wer hat dir die denn geschrieben ? - Sag mir lieber, erwidert der andere, wer sie dir vorgelesen hat.

Fragt ein Zuschauer den Dirigenten: Hier handelt es sich wohl um einen gemischten Chor. - Fragt der Dirigent: Wieso, es sind doch nur Männer. - Antwortet der Zuschauer: Ja, aber nur die Hälfte kann singen.

Ein Sänger singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent ergriffen: Sie wären ein guter Ersatz für Elvis gewesen. Ehrlich? fragt der Sänger gerührt. Ja, sie hätten für ihn sterben sollen!

Was sag der Richter wenn ein Bass den Gerichtssaal betritt?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben.

Wie kann ein Sänger Millionär werden?
Man fängt mit zwei Millionen an.

Der völlig unbegabte Bariton: Und nun singe ich -Am Brunnen vor dem Tore-. Ein entnervter Zuhörer: Das ist auch ganz gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!

Der kürzeste Basswitz:
Läuft ein Bass an einer Kneipe vorbei!!!

Was ist ein Notensuchgerät mit vier Buchstaben?
Ein Bass!

Sangesstudent zum Professor: Nun, wie fanden sie meine Kostprobe?
Sagen wir mal, mir fehlte in den tiefen Tönen die Klarheit, die ich in den Höhen so schmerzlich vermisste!

Ein großer dünner Tenor und ein kleiner dicker Tenor stehen auf der Brückenbrüstung. Wer springt?
Ganz egal, Hauptsache beide!!!

Wie beschäftigt man einen Sopran mehrere Stunden?
Einfach auf beide Seiten eines Zettels "bitte umdrehen" schreiben.

Vater Unser, der Bassist im Himmel.

Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem Metallkäfig umgeben?
Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren, haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissen.

Was ist der unterschied zwischen einer Sopranistin und einer Kobra?
Die eine ist extrem giftig, die andere ist ein Reptil.

Wie wurde der Kanon erfunden?
Mehrere Sänger/-innen versuchten, dieselben Parts eines Stückes gleichzeitig zu singen.

Wie nennt man diese albernen, gackernden jungen Mädchen, die ständig hinter den Gitarristen her sind?
Sängerinnen.

Was habe Sänger und Staubsaugervertreter gemeinsam?
Beide machen viel Theater um nichts.

Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen.
Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei".
Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Mikro, ich singe euch noch was vor".
"Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"

"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

Steigerungen: Doof – Bratsche – Tenor

"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Weil du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."

Wie wechselt eine Sängerin eine Glühbirne aus?
Hält die Birne in die Fassung; der Rest passiert von selbst, da sich die Welt um sie dreht.

Eine Sängerin fragt, nachdem sie die Aufnahmeprüfung an der Hochschule gesungen hat, den Prof:
„Sagen sie mir bitte, kann ich mit meiner Stimme etwas erreichen?“
„Ja sicher, bei Feuer, bei einem Überfall oder größeren Katastrophen bestimmt...“

Ein Tenor geht durch die Lüneburger Heide. Dort trifft er auf einen Schäfer mit seiner Schafherde.
"Ich kann ihnen genau sagen wie viele Schafe in ihrer Herde sind", sagt der Tenor.
"Wenn sie das wirklich können", sagt der Schäfer "dürfen sie sich eins meiner Schafe aussuchen."
"Sie haben genau 472 Schafe in ihrer Herde"
"Richtig", erwidert der Schäfer "sie dürfen sich nun eins meiner Schafe aussuchen!"
Als der Tenor nun seine Wahl getroffen hatte, sagt der Schäfer zu ihm: "Sie sind bestimmt Tenor!"
"Ja", entgegnet dieser "woher wissen sie das?"
"Sie haben sich gerade meinen Hund ausgesucht..."

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Keine Termine

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